Ekrem Çulfa Dr Ekrem Çulfa Aile Evlilik Çift Terapistleri
  • Anasayfa
  • https://www.facebook.com/psikolojikdanismanlar
  • http://www.twitter.com/724psikoloji

Evlilik Terapistleri
Destek Hattı : +90 544 724 36 50

Tanışma ve Flört Dönemi
Tanışma ve Flört Dönemi Nedir? Kız ve Erkekler Bu Dönemde Nelere Dikkat Etmeliler.
Söz ve Nişanlılık Dönemi
Söz ve Nişanlılık Döneminde Eş Adaylarının Birbirini tanımaları için neler yapmalılar, Nelere Dikkat etmeliler.
Evlilik ve Ebeveynlik
Evliliğinizi daha sağlıklı yürümesi ve Daha iyi çocuklar yetiştirmek için yardımınıza hazırız.
Aldatma, Boşanma, Ayrılma
Aldatma ve Sonuç olarak Boşanma ve Ayrılma istenmeyen bir durumdur. Bu dönemi daha sağlıklı geçirmenize yardımcı olalım.
AİLE EVLİLİK KOÇU TELEFONU 0505 767 5885
İstanbul, Besiktaş, Nişantaşı, Psikolog
Kadıköy ,Bakırköy, Fatih, Mecidiyekoy
Hava Durumu
Site Haritası
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar32.981133.1133
Euro35.899936.0438
Saat
Takvim
Uzman Klinik Psikolog Hatice Büşra KARA
busra.kara@icloud.com
HAYIR DİYEMEMEK NASIL İLETİŞİM VE İLİŞKİ SORUNLARI YARATIR?
25/03/2022

 

İnsanlara hayır derken sanki onlara rest çekiyoruz, reddediyoruz veya kırıyormuşuz gibi hissediyoruz. Hayır derken zorlanmamızın sebebi; çeşitli zihinsel kalıplara sahip olmamızdır. Bu kalıplar; hayır dediğimizde karşımızdakini kırmış hissediyoruz. Eğer bir kişiye haklı bir konuda hayır diyorsanız ve bu yüzden o kişi size kırılıyorsa veya tavır yapıyorsa; hayatınızda en çok hayır demeniz gereken kişi odur. Birine hayır dendiğinde o kişi sizinle olan ilişkisini gözden geçiriyorsa bu çok ciddi bir sorundur. Bu yüzden hayatınızda hiçbir zaman hayır diyemezsiniz. Bunun sebebi karşınızdaki insanın size kırılmasını veya ilişkinizi gözden geçirmesini istemediğiniz içindir. Bazı durumlarda insanlara karşı sınır çizmek ve hayır demek gerekmektedir. Kişi hayır dediğinde karşısındaki insan onun ne düşündüğünü ne hissettiğini, konuyla ilgili ne tip düşüncelere veya beklentilere sahip olduğunu bilemeyecektir. Karşıdaki kişi bu durumu memnuniyet zannederek davranışına devam edecektir; hayır demeyen kişi ise sürekli fedakârlık yaptığını zannederek idare edecek, boyun eğecek, sessiz kalacak veya bir süre sonra bunun yarattığı depresif veya agresif tavırlara yol açmış olacaktır.

Kişi hayır demediği sürece karşısındaki insanlar onun sınırını bilememekte ve zihninden geçeni öğrenememektedir. Kaygılı insanlar çok fazla düşünce okumaktadırlar. “Bunu yaparsam benimle konuşmaz mı”, “Şunu söylersem benimle küser mi” gibi. Uzun yıllar duygularını ve düşüncelerini birbirlerine söyleyemedikleri için dışarıdan çok uyumlu ve çok sakin bir evlilik gibi görünüp; yıllar sonra bir anda boşandıklarında insanları hayal kırıklığına uğratan veya şaşkınlıkla izlenilen ilişki modelleri vardır. Bu tarz evliliklerde kavga veya gürültü yoktur ama kaygı vardır. Bireyler ifade edilmekle ilgili endişe yaşamaktadırlar. Burada sorun cümle olarak hayır diyememek değildir, buradaki sorun bu kavram kullanıldığında sonrasında ortaya çıkacak durumlar göze alamamaktır. Konuşma yetisi olan her insan hayır diyebilmektedir. Eğer diyemiyorsa burada olayın psikolojik boyutu ortaya çıkmaktadır. Bir süre sonra söylenen evetler sıradanlaşmakta ve fedakarlıktan çok görev olarak algılanmaktadır. İnsanların hayır demeleri çok olursa evet demeleri kıymete binmektedir. Kişi, görev olarak algılanan bu durumları yapmadığında ise karşısındaki insanlar tarafında eleştirilmektedir.

Bir insan karşısındaki kişiye hayır diyemiyorsa öncelikle neden hayır diyemediğini bulması gerekmektedir. Bu durumda ya bir beklenti vardır ya da o kişiyle ilgili korkup kaygılanılan bir şey vardır. Örneğin; bu kişi ekonomik ihtiyaçları gideriyorsa, istenmediği ve mantıksız bulunduğu halde birçok şeyine izin ve taviz verilmektedir. Böyle bir durum varsa kişi o ekonomik durumu kendi kendine karşılamadığı sürece, o insana hayır diyemeyecektir. Kişi kendi ihtiyaçlarına sınır çizemediğinde yani bir tatminsizlik yaşadığında; hayatında birçok insana hayır diyemeyecektir. Bu tatminsizlik maddi, duygusal veya sosyal olabilmektedir. Sosyalleşmeye çalışan bir insan arkadaşlarına hayır diyememektedir çünkü sürekli sosyalliğe ihtiyacı vardır. Bir insanın sosyalliği bireyselliğinden daha fazlaysa o kişinin hayatında ciddi bir sorun var demektir. Bunun sebeplerinden biri yalnızlık korkusu da olabilmektedir. Kişi, kendisiyle baş başa kalmaktan korktuğu için sürekli bir etkileşim halinde bulunmaya ihtiyaç duymaktadır.

Kişi hayır diyemiyorsa onu en çok bencil ve bağımlı insanlar sevmektedir. Bağımlılar sürekli onu beslemen için bencillerde sürekli kullanmak için sevmektedir. Hayır diyemeyen insanların etrafında bu şekilde olan insanlar belirgindir. Kendi görevlerini hayır diyemeyen kişiye vermektedirler. Bir süre sonra bu kişilerden tamamen kopulmakta veya istediği şey yapılmadığında eleştirecek ve suçlayacakları için gerginlik olmaktadır. Geriye dönüp bakıldığında en çok emek verilen insanlar bugün en çok tahammül edilemeyen insanlara dönüşebilmektedir. Kalıcı ilişkiler ve mutluluk için yeri geldiğinde bahçenin çitini çizerek sınır belirlemek gerekmektedir.

Bir insanın hayatında hayır diyemediği bir insan varsa ya hiç deneme yapmamakta ya da bu insanlar biraz manipülatör insanlar olmaktadır. Bu tarz insanlar kişiyi suçlu ve yetersiz hissettirmektedir. Eğer bu kişi bir anneyse hayırsız evlat olarak görmektedir. Bunlara karşı dayanıklı olmak gerekmektedir.

Kişi hayır deme sürecine girdikten sonra hayatındaki insanlar elekten geçmektedir. Bazı insanlar ile yolları ayrılmakta bazı insanlar ile belki ömür boyu sağlam bir ilişki sürdürmektedir.

İstediği olmadığında karakter değiştirenden, aramadığın sürece aramayandan, işi düşmedikçe seni tanımayandan, işi bittiğinde yanında durmayandan, devamlı kendini anlatandan, kişiliğiyle değil etiketiyle var olandan, kendisini vazgeçilmez zannedenden, menfaati için susandan vs. yalnız kalma pahasına da olsa kurtulmak gerekmektedir.

Kişi kendini kaybedecekse, kendinden vazgeçecekse, hayır diyemeyecekse ve kendi mutluluğunu önemsemeyecekse o ilişkinin varlığını tartışmak gerekmektedir.

Hayır dediğin için kaybettiklerini hiç kazanmamışsındır.

Uzman Klinik Psikolog Hatice Büşra KARA

busra.kara@icloud.com



226 kez okundu. Yazarlar

Yorumlar

Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu yapmak için tıklayın

Yazarın diğer yazıları

BOŞANMA SÜRECİ - 14/05/2024
Boşanma, evlilik birliğinin resmi olarak sonlandırıldığı bir hukuki süreçtir. Boşanma süreci genellikle üç aşamadan oluşur: Boşanma öncesi, boşanma sırası ve boşanma sonrası.
DEPRESİF GENÇLER VE DEPRESİF EBEVEYNLER - 01/02/2024
Depresif gençler ve depresif ebeveynler, günümüzde sıkça karşılaşılan bir sorundur. Depresyon, hem gençlerin hem de ebeveynlerin yaşam kalitesini, sağlığını ve ilişkilerini olumsuz etkileyebilen ciddi bir ruh sağlığı bozukluğudur.
“ÇOCUĞUMUZDAN BOŞANIYORUZ” - 23/03/2023
Anne babası çatışma halinde olan çocukların, anne babalarından anlayış ve sabır gibi beklentileri olur.
TERKEDİLME KORKUSU - 12/01/2023
Yeni bir ilişkiye başlama ihtimali olduğunda nasıl olsa bu da beni terk edecek diye düşünüp hiç başlamamayı tercih ediyor musunuz ya da tam tersi çok fazla ısrarcı oluyor musunuz?
ÇOCUK İLE YETİŞKİN - 21/12/2022
Çocuk ile yetişkinin arasındaki sorunların pek çoğu, çocukların olgunlaşmaları için onların zamana ihtiyaçları olduğunu dikkate almamaktan kaynaklanır.
MADDE BAĞIMLILIĞI - 27/09/2022
Madde bağımlılığının sebebi denildiğinde, bir tek nedenden bahsetmek mümkün değildir. Birden fazla sebep bir arada olabilmektedir.
KEKEMELİK - 24/08/2022
Kekemelik, konuşmanın akıcılığındaki bozukluklar ile karakterize bir konuşma bozukluğudur.
İLİŞKİLERDE KURTARICI ROLE SAHİP OLMAK - 30/05/2022
Kurtarıcı olmak senin kendi sorumluluğunda olmamasına rağmen karşıdakinin herşeyiyle ilgili kendini sorumlu hissetmen yada onun sana bunu yüklemesidir.
GASLIGHTING (PSİKOLOJİK MANİPÜLASYON) NEDİR? - 24/05/2022
Gaslighting, bir psikolojik manipülasyon ve taciz yöntemidir. Bireyi kendi hafıza, algı ve akıl sağlığını sorgulayıp irdelemeye iten bir çeşit kötü yönlendirmedir.
 Devamı